martes, 2 de septiembre de 2014

LOS HOMBRES CON BARBA Y LOS MICROINFARTOS

Microinfarto: pequeño arrechucho que me da de vez en cuando ante una obra de arte incalificable, tal como algún hombre con barba.

Porque la barba, señores, os ha hecho merecedores (sin discriminar a unos de otros) de la palabra hombres de una vez. Ha sustituido a la mili, que os convertía en hombres en cuanto al carácter, para convertiros en hombres en cuanto a la estética. Puro reflejo de los tiempos que corren. 

Elegimos a un hombre con barba de otro que no la tiene por instinto. Piensa en un hombre atractivo... ¿tiene barba? En mi caso sí, salvo Hugh Jackman. Con la barba dejáis de ser niños con caras más cuidadas que las nuestras. Necesitábamos la barba para no sentir envidia también del otro género, que bastante tenemos con la inquina que abunda en nuestro sexo. 

Mirad, en realidad la barba es un incordio. En las pieles sensibles causa estragos tales como: urticaria, granos o escozor, que no calma ni la crema Natusán. Exfolia, eso sí. Pero es taaaan interesante un hombre barbudo. Luego depende de los tipos de barba. Yo de pequeña, en mi ensoñación romántica perpetua, soñaba con un hombre como Bécquer: con perilla. Lo de que escriba ha sido ya mucho pedir. Así que pronto desistí de esta virtud, y de los hombres con perilla. Porque lo que está in es la barba desaliñada, un quiero y no puedo, que a menudo esconde más recortes por semana que los recortes económicos (que suceden por semana, también).

Es muy difícil no mirar y desear de alguna forma a un hombre con barba. A menos que ni con barba, que alguno hay. La barba es como las canas: de pronto está en todas partes, en todas las caras. La barba ganó Eurovisión. No hay réplica a eso.

El mayor microinfarto que recuerdo con un hombre así duró una hora y pico de conversación y acabó con vino.Y yo lo que quería era que viniera pero más cerca, y poder tocar su barba. Eso no pasó y a punto estuve del infarto entero. A día de hoy la sigo recordando...Tanto es así, que ayer en el bus me senté (por instinto todo) detrás de otro hombre con barba. Quería ser hombre, de ahí los pelos, pero era un crío. Me reproché mi criterio en horas bajas. Llevaba el pelo medio largo sujeto con diadema. Se recostó contra el cristal, la melena llena de hebras doradas y esos ricitos en las sienes, y la diadema resbalaba hacia mi pierna. Me dieron ganas de tocar su pelo. Me llegaba su olor (soy muy de olores).
Recostó tanto la cabeza que pude observar su barba tan perfecta. Y era rubia. Y pensé que no tenía nada que ver con esa barba negra que aún en el bus me fue quitando el sueño y que aún me resulta tan ajena.


martes, 26 de agosto de 2014

ME HIDRATO Y DUERMO (LOS BLOGS DE BELLEZA. PARTE I)

Cuando comenzaron los blogs de belleza yo di palmas con las orejas.  "Ya era hora de que contaran los secretos...", pensé. Esperaba que alguna de esas famo-bloggers desmintiera lo que soltaban en las entrevistas: que para estar así de estupendas la clave es la felicidad familiar, o dormir mínimo ocho horas, o beber cantidades ingentes de agua, declaraciones que me hacían resoplar y pensar que la vida es cruel. Pero eso no pasó.

Y así me quedé, al principio extasiada consultando cada blog desde mi nueva app, esperando una entrada de verdad. Menos mal que dedicaba mis horas de wc a leerlos...porque pronto me quedó claro que tendría que esperar sentada.

Como toda novedad, he perdido interés por ellos. Me aburren. Primero, porque ahora todas son expertas en moda (pero ese es otro post). Segundo, porque no son más que propaganda subliminal. Y tercero, porque cuando no encuentras en ellos productos carísimos, encuentras frases zen que me hacen pensar con más fuerza que la vida es injusta y dios da pan a quien no tiene dientes.

¿A quién quieren engañar? Las frases son un corta y pega! Y ¿a quién quieren engañar? ¡les regalan los productos! Mi cabeza, queriendo utilizar al menos un 30% de su capacidad, urde varios planes:

1. Me compro la crema facial que anuncia P. Salgo de la app, apunto en "notas" el número de producto, color, beneficios... precio :S
2. Me hago blogguer (pero eso requiere más trabajo, mandar cv, ser original...qué pereza)
3. Vale, entonces, ¡me hago famosa!
4. Descarto el plan anterior porque me saldría casi igual de caro el gasto en rodilleras mensuales que en la crema facial.
5. Voy a Mercadona a ver si existe un producto similar. Que seguro que sí.

En fin...estos blogs nos generan ansiedad. ¡Nunca seré como P.! Finalmente me miro al espejo y obvio mis marcas de acné y mis ojos con pestañas tipo toldo. Decido intentar beber dos litros de agua (para la retención de líquidos) y sigo durmiendo una media de siete horas. Porque si no, me despierto marmota y mi vida es más activa que la de P.

Le doy al siguiente post y me encuentro que la tal P. va vestida con camisa naranja y pantalón rojo. Es la última moda. Recuerdo la frase que mi amiga Meca decía con vehemencia: "naranja y rojo, puñetazo en el ojo" y me convenzo de que el estilo no se crea en un blog. Y decido, como último y mejor plan, crear un "antiblog".


---VAMOS A CONTAR MENTIRAS---

Hablemos claro. Tú y yo.



Conoces esta canción. Nos la cantaban en los campamentos, en esos trayectos en bus a algún pueblo aburrido cuya arquitectura sólo apreciaste con los años.
La cantábamos todos, a coro. Y así nos fue.
"Vamos a contar mentiras (yo decía "cantar", nótese la diferencia), vamos a contar mentiras (bis, por si no quedaba claro): por el bosque la sardina, tralará, por el bosque la sardina, tralará (...)" Y así soltabas una sarta de estupideces varias. El surrealismo no vino de la nada.

La cantábamos para entretenernos, inocentes, sin saber que en la infancia se fraguan las bases del futuro. Y la primera pregunta es: ¿¿¿Cómo vamos a contar verdades si ya aprendíamos esto de canijos??? Entiéndase: que mentir era divertido.

Una de sus frases me sirve de inspiración y de título para empezar este blog. No os asustéis: es puro divertimento también. Que no voy a revelar nada nuevo al mundo porque ya está todo inventado, oiga. Pero vamos a jugar (tú y yo) a inventarnos la letra: vamos a contar verdades.

Y así, hablando claro, desmontando falsos mitos, leyendas urbanas, el "un amigo me contó que..." y yendo a la experiencia propia y no tanto a la teoría, igual hasta nos reímos. Porque yo lo que quiero es humor e ironía. Contar que las mujeres sudamos como pollos cuando hacemos ejercicio, o que nuestra belleza no procede de beber 2 litros de agua al día o dormir mucho, o que hay cosas que nos joden de verdad, o que también nos hartamos de mentir y que nos mientan.

El otro día, una mujer conocida, se autodefinió (ante mi cara de perplejidad) como "víbora". Bueno, igual es un paso. No estamos acostumbrados a la sinceridad. Tampoco sé si era sinceridad o estrategia...porque las mujeres TENEMOS ESTRATEGIAS. Todas. Quien diga que no, juega a contar mentiras.

Así que soltémonos el pelo. Este blog también es para hombres. No es feminista ni "chuminista". Qué palabra más HORRIBLE... (¿quién fue el cromañón que la inventó?) Pretendo que haya entradas muy diversas, de temas varios, asexuales. O no necesariamente. Pero para todos.

¡¡¡¡BIENVENIDOS!!!!